Xena: Warrior Princess

Вопрос такой... Бывали ли у вас в жизни такие ситуации, когда вам приходилось выглядеть нелепо, но это вызывало бурю эмоций как с вашей стороны, так и со стороны ближайшего окружения? Что-то, что могло бы заставить покраснеть или смутиться, если бы вы находились в компании незнакомых людей, но рядом с близкими заставляло смеяться до колик в животе... Случайно вырвавшаяся фраза, поступок, слова - что угодно. Главное, чтобы это было неожиданно и смешно)))

У меня, что ни день - то новая порция смеха. Ей богу, чувствуешь себя каким-то клоуном. Причем не в каких-то единичных случаях, а по жизни. Уж и не знаю, кому жаловаться.

Вот, например - сижу в институте, осень- губы обветрились, на столе помада гигиеническая, беру ее, не глядя мажу губы, потом чувствую... вкус какой-то странный и пахнет не так. Смотрю, а это клей-карандаш...

Губы не склеились (и другие места тоже

Или вот еще... (везет мне на помады)
Намылилась гулять... время половина двенадцатого, краситься, естественно лень, а без косметики губы обветриваются. Выхожу в подъезд, там темень, в последний момент решаю пожалеть свои бедные губки и достаю из сумочки гигиеническую помаду-блеск. Зеркальца нет, краситься приходится наощупь. Намазала губы со всей своей щедрой души, особенно постралась в уголках и за контурной линией, т.к. все равно помада бесцветная, а губы подлечатся. Выйдя на улицу, не могла понять, чего это народ при виде меня так воодушевился. Хотела уже порадоваться своей классности и незаменимости, и тому как люди меня окааацца ценят. Потом выяснилось, что помада была вовсе не бесцветная, а насыщенно красная, которая невесть каким образом (т.к. пользуюсь такими достаточно редко) попала ко мне в сумку, а лицо соответственно... Подружка минут пятнадцать ржала, прежде чем отвела меня к зеркалу и позволила на себя полюбоваться.

Или вот еще, буквально на днях... Возвращаемся с подругой с курсов. На улице темно, на дорогах гололед, обувь и у той, и у другой на каблуках и что самое главное - безумно скользкая. (моя, по крайней мере). Впереди препятствие в лице обледеневшей горки, по которой нам полагалось спуститься. На "Жень, тебя держать?" отвечаю презрительным фырканьем. Подруга идет вперед, я за ней. Почувствовав, что земля начинает уходить из-под ног, выкидываю руки вперед, роняю подругу на земь ) и падаю на нее сама, причем в весьма... пикантной.... такой позе. Удар оказывается достаточно сильным, и осознание того, что мы можем смущать благородную публику и нужно как бы подняться приходит не сразу. Проходящий мимо парень: "Девушки, ну вы хоть бы до дома подождали!!!" Занавес опускается.

Привести пример так сразу не смогу. Но ситуации были. И неоднократно, реакция со стороны окружающих была очень даже бурная. Как вспомню и подробно всё запишу на форум наверное выложу

хехе
у меня это чаще всего связано с падениями.. хотя мне часто в первые минуты бывает не до смеха, все равно я понимаю, что это очень смешно

Один раз это было еще в школе, у одной парты была сломана столешница, а я на эту столешницу оч усердно "облокотилась" попой

еще в лагере в столовой грохнулась так, что чуть не умерла на месте от смеха

а еще я терпеть не могу паркимахерские..все время там какая-нить фигня случается.. прихожу я первый раз в парикмахерскую подровнять кончики, ну мне мочат бошку, все такое, стригут, а потом говорят: будете сушить волосы? ну я говорю: да. -ну идите, садитесь /кивают на такую большую штуку, в которую надо бошку засовывать/. я сажусь и сижу, ловлю на себе удивленные взгляды.. в конце концов минут через 10 одна из парикмахеров сжаливается надо мной, подходит и спрашивает:
- вам включить?

кхм.. тоже что ли вспомнить молодость
в общем дело было классе в десятом. На уроке литературы, мы проходили "Мастера и Маргариту", учитель спрашивает: "А почему его звали Мастер?"
Я вижу в книге фразу Мастера. Начинается она так: "Я - Мастер!..." ну и дальше там чего-то.. решила я это дело прочитать подружке на ушко.. НО! в то время у нас были очень частые и серьезные репетиции в хоре, так что голос мой срывается и я на весь класс произношу: "Я-МАСТЕР" и понимаю, что смысла читать дальше нет, поскольку ответа на поставленный вопрос в дальнейшей фразе не содержится. Я молчу. В классе гробовая тишина, все ждут продолжения.. через минуту раздается дикий хохот всего класса, включая меня, подружку и учителя

но и это еще не все. После этого случая мы пошли к подруге на ДР, а у нее в подъезде железная дверь... Подходим, а она открыта и на ней записка: "Дверь не закрывать, ждем МАСТЕРА" Мы так и легли от смеха

Архи, классная тема!!!
Про падения:как-то мы с одноклассником спускались по лестнице, а у меня кроссы были скользкие.Я так по лестнице –быр-быр-быр….Локти только сильно расцарапала, но смешно до жути было.А Вовочка все потом сокрушался, что я «не упала ему в обьятья».И еще его смущал мой смех.)))
… пришел ко мне Вова, а у меня дома информатик сидит… Вова подрывается к компу(мы с информатиком на диване сидели).Вова мне: «А ты что не поднялась, когда царь стоит?!»Я не услышала и спрашиваю: «Что, у царя стоит???!»…. )))

Ой а я ваще просто клоун и часто сама спец себя в подобные ситуации "запихиваю", просто потому что когда мне очень плохо начинаю дурачиться и за предуриваниями скрываю всё.
Че-то не помню когда бы я случайно попадала в такие ситуации...
Специально помню как отрезала прядь волос себе и усы сделала на семинаре, много чего еще...

Хотя нет, вот вспомнила, однажды с сестренкой шли домой вечером зимой, а скользко было, и я подскальзнулась, и как это часто в кино показывают, рухнула на спину предварительно подлетев в воздух с задранными ногами...
Сестра хохотала до слез! А я лежала и думала что сломала себе че-нить т.к. даж пошевелиться не могла, и слезы из глаз ручьем лились, хотя одновременно и сама начала смеяться, когда представила как я смотрелась во время полета этого...

В основном оговорки "по Фрейду".
Приколы при дежурстве: люди бывало даже не догадывались ЧТО они ели и КАК оно было приготовлено.

А я помню учился на первом курсе и пригласил девушку домой, цветы, свечи, то-се. Пересели с бокалами шампанского на кресло и пришел отец. Пока я дверь открывал, девушка аккуратно поставила бокалы в кресло, зачем не знаю. Я вернулся в зал и весь в предвкушении, чуть ли не с разбега грохнулся в кресло. Сидеть не мог, не говоря уже о другом, стекла пришлось вытаскивать. Сам не видел, но говорят шрамов нет.

а еще меня почему-то дети маленькие любят. Недавно еду в маршрутке, напротив меня мама с девочкой маленькой сидит. Девчонке чуть больше годика, сидит, какие-то стишки рассказывает и мне улыбается. Ну я тож в ответ улыбнулся. Знал бы чем закончится - в окно бы выпрыгнул. Малышка эта встала, подошла ко мне, все умиленно улыбаются "Дай ручку", - говорит. я снял перчатку, подал руку. Она в нее вцепилась и держит. Тут у них остановка как раз нужная, мама ее забирает, а она никак. Схватилась за мою руку и как заорет на весь автобус:"Папа! Ты мой папа!" Я был готов провалиться куда-нить.

оооййй...меня тоже дети любят
Поехали мы с подругой на шашлыки, в лес
Вместе с нами был ее племянник, года два ему было Не знаю как я успела убежать, но мое место было мягко сказать мокрое

Самое веселое из падений, наверное, было в 10м классе, когда подо мной полонтью развалилась парта
Дык я лежала на ней и жутко хохотала, это ведь действительно смешно было Учитель потом говорила:" Ой, а я думала ты вообще теперь не встанешь"
Все таже школа. 8класс. Урок Истории. На перемене некоторые одноклассники начали обзывать Сперанского Сперманским
Надо было видеть лицо учителя: "Маша....Сперанский"

PS: говорят годом раньше прочли Серанский

А у меня жизнь вообще один смех, мы с моей лучшей подругой, когда гуляем, только и делаем что смеёмся друг над другом, такие тупости выделываем, правда другие на нас так пялятся, типа: "Девочки, а не пора ли вам в психушку?"
Про падения это вообще отдельная тема. Столько раз падала на людях и это так ужасно выглядело, что даже и не помню сколько раз. Один раз был случай: дело было прошлой зимой, везде гололёд вместе с грязью, ботинки жутко скользкие, а на мне ещё такая фирменная дублёнка, короче, выхожу я из автобуса и как гробанусь, да ещё так больно... А на остановке столько народу! Самое бидное было даже не то, что я жутко испачкалась, а то что все посмотрели на меня как на какую то дуру и никто даже не помог...

Так, вижу народ просто кинулся себя компрометировать… И как это темка еще по швам не трещит? Достать штолю еще парочку своих, мож народ расхрабрится?

Итак…

Время действия: года 2 назад.
Место действия: ДР одной из подруг.

Сидим за столом, произносим тосты, своевременно потребляем закусь – в общем, все как полагается. В один прекрасный момент я умудряюсь задуматься о чем-то о своем, о женском, и с завидной точностью проношу ложку с оливье мимо рта, да так, что ее содержимое оказывается у меня на штанах. К моему большому довольству, моя маленькая оплошность остается практически незамеченной – мои манипуляции под столом замечает всего одна девчонка, сидящая напротив. Благополучно собрав остатки того, что когда-то было салатом в салфетку, веду себя как ни в чем не бывало, размышляя, куда бы сплавить это “сокровище”. В конце концов, подружка решает меня выручать и предлагает составить ей компанию в походе “на балкон”. Там она по секрету всему свету (разве что в соседнем доме не все ее слышали Я была готова провалиться сквозь землю. Через минуту ухохатывались уже все.

***

А вот скелет №2, специально для Бесенка.
Сегодня решила навести марафет в своих документах и наткнулась на черновик одного из писем… Очень живо вспомнилась одна описанная там ситуация, решила поделиться.

Дело было 12 ноября этого года. Отмечаем День Рождения самой близкой и любимой моей подруги. Время 2 часа ночи, за спиной - куча выпитого шампанского. (сааавсем трезвенный образ жизни ведем) Проорав парочку песен наедине друг с другом, решаем вернуться к столу, и выпить чая с тортиком. Перед этим Иринка забегает на кухню, где стоял разогретый чайник, я естественно, иду за ней, смело полагая, что чая мы можем попить и тут, тем более что и гости все давно разошлись. Сама не отвечая за собственное положение тела в пространстве, усаживаюсь на табуретку, но тут же вскакиваю с нее, когда понимаю, что мы, окааацца, идем в комнату. На Иркин вопрос, чего эт я там присаживаюсь, вместо того, чтоб идти с ней, отвечаю: - А у меня уже не стоит!

***

Или вот еще… лето, Казань, пляж. Неожиданно вспоминаю о своей крылатой сущности и, размахивая всеми четырьмя конечностями, с разбега прыгаю в воду, пытаясь сымитировать нечто вроде прыжка с высоты с последующим выныриванием… Только вот почему-то забываю, что стою не на возвышении, с которого обычно ныряют нормальные люди, а на абсолютно плоском берегу, и поэтому, не пролетев и полуметра, кулем падаю на землю всего в нескольких сантиметрах от точки отрыва от земли. Больно ударилась коленкой, заработав себе не слабый такой синячок, но было ужасно смешно.

***

Ночь. Ориентировочно часа 2-3. Телефонный звонок. Все еще пытаясь понять на каком я свете (спросонья, чего вы хотите? Весь кретинизм сказанного доходит до меня только утром.

***
Или вот еще история из разряда «дело было вечером». Отправились с подружкой выгуливаться, вышли уже достаточно поздно, а искать приключений на свои вторые девяносто на этот раз желания не возникло, поэтому решили не покидать нашего уютного дворика. Промаявшись в профессиональном ничегоделании минут пять, поняли – надо что-то менять. Тот, кому доводилось с нами гулять, знает, что в условиях скучного течения жизни это бывает чревато. Не в добрый час было упомянуто мною слово «футбол», и еще что-то о «ребенке, живущем в каждом взрослом» А попытка отбить удар «мяча» в свои ворота, с последующим заплетанием собственных ног в косичку, истошным криком, падением на лед и полной невозможностью самостоятельно подняться….. это было нечто!!!!!!!! Мы тогда так смеялись, что кое-кто из невольных зрителей этого безобразия (коих, надо сказать, было не слишком много, в виду позднего времени проведения нашего «чемпионата» ) даже подумывал вести нас к врачу. Но сердца их оттаяли после нашего чистосердечного признания, что такими буйными мы бываем КРАЙНЕ редко (не чаще раза в сутки, эт точно ) и нашего предложения прЫсоединяться к нам. Вежливо сославшись на массу неотложных дел, требующих их немедленного вмешательства, большая часть присутствующих поспешила удалиться.
И с чего бы это? lol:

Ну, Архи!!! Раззадорила!!!

Мой недавник скелетик:

Приходит к нам на работу тетенька к бухгалтеру нашему - расплатиться за оказанную нашей фирмой услугу. Надо сказать, что тетенька была очень высокого роста, и я, со своими 160, слегка обалдев от такой высоты, сижу перевариваю впечатление... (при чем под впечатлением нахожусь не только я, но и девочка - наш оператор). Минут через дцать я из-за монитора (в полной уверенности что клиентка уже ушла) вещаю довольно громким и задумчиво-ехидным голосом: "М-даааа... тетенька, достань воробушка..." на что в ответ слышу, не то шипение, не то сдавленный шопот оператора - поднимаю глаза и понимаю, что тетенька-то никуда не делась и все еще находится в нашем кабинете

Из школы:у нас была кл.руководителем в 10 классе историчка - женщина за 60,с усами и бородой .Ещё от неё постоянно чем-то воняло - то ли пОтом,то ли ещё какой-то гадостью - за это мы прозвали её скунсом.И каждый раз,когда она подходила к какой-нибудь парте,увлечённо рассказывая какие-нибудь исторические сражения - окружающие давились от смеха над теми,кто оказался (волею судеб (с)) рядом с ней,а те в свою очередь давились от невыносимого запаха,исходившего от скунса.
Ну это ещё пол-беды.Дождавшись 8 марта,скинувшись всем классом на дезодорант и коробку конфет,пошли ей всё это "богатство" торжественно вручать.Итог:она сильно обиделась и в последующие полгода "з@тр@х@л@" нас этой историей и на экзамене ни один из нашего класса не сдал его выше четверки.

Like, ну вы блин аще...
Надо было дарить ПОСЛЕ такие подарки а не До экзов!

Да мы глупые были...зелёные ещё в 10 классе-то. Не думали о последствиях...

Спасибо, народ! Посмеялась от души!
Архи, похоже, у тебя вообще вся жизнь – одно сплошное веселое приключение!
Ну, у меня тоже бывало … вот первое, что на ум пришло:


Первый курс универа, первый семестр. Все как потерпевшие носятся в преддверии надвигающегося зачета по мат. анализу, пытаясь у кого-нибудь чего-нибудь списать и отчаянно надеясь, что день сдачи наступит ещё совсем не скоро. Короче, прихожу я как-то в универ и вижу, что вся моя группа толпится с тетрадями возле какого-то кабинета.
Думаю – странно, чего это все собрались-то здесь? Подхожу. Ко мне тут же подлетает одногруппница и испуганно вопит: «Юлька, сегодня нужно кровь из носа сдавать!»
(А надо заметить, нас в это время как раз заставляли мед. осмотр проходить, и в перерывах между занятиями гоняли по всем врачам )
Так что ответила я даже не задумываясь: «Как из носа?» / а в голове крутится лишь одно – из пальца уже сдала, из вены сдала … господи, как же они из носа-то кровь берут?/
Подружка оторопела и удивленно говорит: «Зачет по мат.анализу сегодня нужно кровь из носа сдавать.» Ответить я уже ей не успела, потому что вся, стоящая рядом группа каталась от смеха, глядя на наши растерянные лица. Как назло меня услышали почти все!


И ещё один случай мне до сих пор одногруппники при встрече припоминают. Простите, но он немного пошлый:

Рванули мы на дачу к одногруппнику, отмечать злосчастную «золотую середину». Решили добираться на автобусе. Купили билеты, заходим в автобус и тут выясняется, что грымза кассирша, продавая нам билеты, забыла предупредить, что часть из них на один маршрут, а часть – на следующий, отправляющийся аж через полтора часа. Стоим, как придурки, на ступеньках автобуса и спорим с водителем, настаивая, что нас типа не предупредили и хотим ехать все вместе. А он нам талдычит, что есть правило – занимаются согласно купленным билетам все сидячие места и больше он никого взять не может. Ждите, говорит, ребята следующего автобуса. Ругались мы, ругались, и в какой-то момент черт меня дернул ляпнуть: «Ну, пожалуйста! Возьмите нас стоя!» Как назло в салоне воцарилась тишина и был слышен только мой умоляющий голос. Стою, на мне десятки глаз, и спустя пару секунд дружный гогот моих одногруппников.
Из автобуса нас всё же вытурили, но оставшиеся полтора часа мы провели, особо не раскисая по этому поводу. Моя фраза ещё надолго никого равнодушным оставить не могла. И когда мне казалось, что все уже забыли, кто-нибудь опять жалобно произносил «Ну возьмите нас стоя!», передразнивая меня!

Архи, похоже, у тебя вообще вся жизнь – одно сплошное веселое приключение!

Юлька, кто бы говорил!!!!!!!!
Я сейчас до слез смеялась над твоими историями, а если вспомнить еще парочку написанных ранее (например, про астрономию, звезды и телескоп, в который тебе полагалось каждый вечер смотреть, в виду чего соседи уже начали принимать тебя за... хм... лицо, больше положенного увлекающееся алкоголем, так сказать... ), то мои маленькие приколы совсем меркнут в сравнении))))

***
Так, пока писала, вспомнила еще один случай))))
Один из тех, где я как всегда умудрилась выставить себя во всей красе.

Кароч, поехали с друзьями на озеро. Продуктами затарились по самые тапочки, поскольку хотелось не только позагорать и покупаться, но и устроить на берегу озера небольшой пикничок. Практически все, что имелось в наличии, свалили за заднее сиденье, чтоб места в машине много не занимать. Народу много, средство передвижения всего одно, сидим как бочки в селедке. Единственное, что спасает - настежь распахнутые окна. Я наслаждаюсь приятным сквознячком, потягиваю анянясный сок из пакетика. Потягиваю очень вяло, т.к. туалета в дороге предусмотрено не было, ну и - во избежание неприятностей. ) Зажав пакетик с соком между ног (гениальность перла просто из ушей), полезла выполнять данное мне поручение, при этом как-то неловко вывернулась и сок оказался у меня на юбке. Но это, как написала Like, было еще только пол-беды. Отряхнулась, подтерлась, даже вида не подала, что чем-то недовольна. Достигнув места назначения, мы всем скопом стали вылезать из машины, и тут на месте, на котором я сидела, обнаружилось мокрое пятно "неизвестного происхождения"... Все мои попытки объяснить, что это всего лишь пролитый сок, а не то, что они подумали, помогли мало. В конце концов, дала честное пионерское надеть в следующий раз свой подгузник.

Из детсвтва:
У меня был собак по имени Арчибальд.У него с детства был небольшой сдвиг на нервной почве - боялся звуков грома,петард,салюта и всякой такой беды.И вот в один прекрасный зимний вечер выхожу с ним,любимым,на выгулку.Гуляем-гуляем,зашли куда-то совсем далеко от дома,Арчи уже закинул ногу на дерево и вдруг....БА-БАХ-Х!! - петарда где-то там взорвалась.

Ну у вас и истории- смеялась беспрерывно
Архангел, отличная темка!!
... Это буду уже не я, если чё нить не ляпну эдакое .Из последнего :

Сидим с друзьями в Макдональдсе, заказали пищу- все, как положено

****
К нам в школу пришёл новый учитель по ОБЖ, ему лет так под 50, и у него есть такая особенность, что он хронически никогда не застёгивает ширинку Ну и я как крикну на него:" Ничего, только отойдите от меня!!!!!"

Ха! У меня тоже забавный случай был, который я на всю жизнь запомнила. Происходило это в 6 кл. на уроке литературы. Некогда не отличалась хорошим чтением и тут понимаетели заставили читать «Данко» вслух на весь класс! Деваться некуда, и с дрожащими коленками я принялась за чтение… И вот уже добралась до самого интересного момента, где нужно было прочитать что то вроде «… и достал Данко сердце из разорванной груди…». Я неожиданно для самой себя выпаливаю «… и достал Данко сердце из РАЗВРАТНОЙ ГРУДИ … !!!». Со смеху повалился весь класс . Вот уж от кого, а от меня тогда некто такого ожидать не мог. А мне всё никак в голову не могло прейти, откуда я могла в 12 лет такие словечки знать. Хотя ща дети в 12 лет, такое отморозить могут! Хоть стой, хоть падай


У меня жизнь тоже полна юмора. Вот недавно случай был. Завалились ко мне подруги, принесли пиво, сухарики… и по непонятным причинам сладкую вату! (3 штуки). Она была в форме небольшого круга запечатанная в плотный прозрачный полителен. Ну и после наших приколов типа жонглирования и примерки бюста Верки Сердючки !!! Подруги от случившегося целых 2 секунды были в шоке(как и я), но потом конечно же на всю комнату раздался дикий смех



И ещё один прикольчик вспомнила. Было это той зимой. Решили мы втроем поехать в лес, подышать свежим воздухом и покататься на снежных горках. Добраться до нужного места можно на электричке. Из-за долгих сборов и чтоб не опоздать, нам пришлось бежать. Только мы прибегаем на станцию, подходит электричка и мы (наивные) со вздохами «ФУ-у! Успели!» залезаем в вагон… (чесслово лучше бы опоздали). Вскоре до Настьки доходит что мы едем не в том направлении!!!(просто электрички шли с опозданием и мы сели не на ту). Вылетев из вагона мы оказываемся на пустынной станции, вдалеке от которой виднеются лишь несколько домиков! Но это далеко не всё! Оказывается до электрички в обратном направлении ещё целых 3 часа и никакой станции, чтобы погреться поблизости нет !!! (дальше следовало 5 минут непрерывного мата)… Блин что мы в это время только не делали. Бегали, бесились, кидали в стеклянную бутылку камешки, и многое другое. Но самое ужасное (для меня), произошло когда Настя нашла старый тренажёр в виде тугой пружины с ручками на обоих концах. Решила она свою силку испытать (а я рядом нахожусь), стоит значит растягивает его, и вдруг случайно отпускает один конец…!

[ Это сообщение было отредактировано: Shaki 2004-12-07 00:49 ]

Но всё таки профессионалом по нелепым ситуациям является Бриджит Джонс. И можете в этом убедиться посмотрев фильм (особенно второй).

О да!Согласна.

-Это ваши трусы?
-...ну не самые любимые...

Мне тут реклама сока "Моя семья" вспомнилась

Из недавнего:
Еду я в трамвайчике,никого не трогаю.Напротив меня сидят мамаша с дочкой (я стою у окна).Девочка упорно на меня таращится в течение продолжительного времени - мне слегка неловко становится. Потом она говорит шепотом своей мамаше,думая,что я не слышу:"Мам,я такие же глаза хочу".Мать ей отвечает,тоже думая.что я не слышу:"Да ну...какие-то неестесственные".
Лирическое отступление:надо сказать,что когда мне в лицо светит яркий свет или дневной - мои зрачки сильно сужаются и глаза становятся как у зомби,но покрасивее.
Так вот дочка на мамашин ответ сдавленным шепотом чуть не со слезами:"А я всё равно такие хочу-у-у...".Я решила пошутить,и супер-секретно-шпионским тоном говорю,наклонясь:"Я знаю где можно достать такие же по оптовым ценам "
Они на меня вытаращились...Тут как раз остановка - двери открываются - они быстренько выбегают,я думаю - ну вот место хоть освободилось...


[ Это сообщение было отредактировано: Like 2004-12-15 15:46 ]

Так, ну раз темка пока живет, расскажу еще историю. Сразу извиняюсь за возможные ассоциации по ходу прочтения...

Есть у нас в универе одна преподавательница, которая в том семестре читала дитятям неразумным философию и политологию... К сожалению, на изучении и того и другого в этому году пришлось поставить жирный крест, так как более детального рассмотрения оных дисциплин программой предусмотрено не было, но речь сейчас не об этом. Мария Михайловна оказалась не только замечательным педагогом, но и очень интересным человеком и собеседником, поэтому при всем моем умении заниматься на лекциях чем угодно, кроме того, чем следовало бы, каждое ее слово я ловила с открытым ртом. И не только я - вся группа боялась дышать в ее присутствии, и часто получалось так, что мы задерживались в универе на часик-другой, чтобы просто подольше пообщаться с этой удивительной женщиной. Она рассказывала нам истории из своей жизни, а ей уже слава Богу за 50-т, мы делились чем-то своим, в общим время пролетало незаметно.

Из того, что вспомнилось...

Зима, гололед. На дорогах заносы. Транспорт практически не ходит, а у нее какие-то важные дела в тот день - то ли экзамен у студентов, то ли совещание... Опаздывает катастрофически, да еще и обувь скользкая, в которой особенно не разбежишься. Но тем не менее припускает шаг, увидев знакомое здание. А путь к нему проходит через одно кафе, на углу которого постоянно все раскатано. Потеряв равновесие, падает. Дождавшись, когда звездочки в глазах успокоятся, собирает разбросанные бумаги, надевает упавшую шапку, отряхивает одежду - в общем, пытается привести себя в порядок. Тем не менее забегает в аудиторию в таком потрепанном виде, что кто-то из студентов не выдерживает и интересуется, где это она так задержалась. То ли не успев подумать, то ли избежав в своей жизни знакомства с различного вида заборными записями, без всякой задней мысли выпаливает, - "Да я так тра****сь на углу, до сих пор в себя прийти не могу!" Представляете реакцию студентов?

"Да я так тра****сь на углу, до сих пор в себя прийти не могу!"

Еду недавно в маршрутке, рядом семейная пара с дитем. Мать с отцом разговаривают о своем, о женском, ребенок оказывается предоставленным самому себе. Недолго думая, обнимает поручень и начинает его облизывать. Заботливая мамашка тут же срубает благие начинания на корню. Едем дальше, через помежуток времени ситуация повторяется. Потом еще и еще, наконец, отец не выдерживает и начинает ругать мальчонку, типа "сколько раз мама тебе говорила?"
- А сколько раз мама говорила тебе, чтобы ты не писал в раковину, а ты все писаешь и писаешь!

[ Это сообщение было отредактировано: Архангел 2005-07-04 22:05 ]

Эта... Мне эту историю еще лет 10 назад рассказывали

blacky, видимо истории имеют свойства повторяться.
Прикол конечно.