Анекдот-2

[mouse]

Карахтер у меня такой...
Люблю статус высокий...

[xwpfan]

Статусы - шманусы... Бла, бла, бла.... Столько шума, а из-за чего?

[xwpfan]

Ой елки-паки!!! Mouse!!! 10.78 сообщений в день!!! Тут даже Fanatka of Xena позавидовала бы!!!

[Unity]

(задумчиво) И все такие содержательные. Прямо каждый раз по тайне мироздания нам открываются

[Мираж]

Unity, иш ты чего захотела!

[mouse]

А вот про алкашей..
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

[mouse]

А вот еще )))
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я
завтра буду трезвый.

[mouse]

И напоследок...
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

[Мираж]

mouse, слушай, а ты не думал, каждый последующий анекдот в отдельной теме размещать? Прикинь, как это будет круто! Ты станешь "Богом войны" не по количеству сообщений, а по количеству тем! Такое тут никому даже и не снилось!

[mouse]

Слушай, меня ломает размещать 400 сообщений, я буду довольствоваться Разрушителем наций
Эдак через недельку

[Annikafiore]

Закончилась битва с Сауроном… Обходит довольный Арагорн свои владения… В деревнях – пашут, сеют, восстанавливают уничтоженное… В лес зашел – зверюшки-птички поют, радуются… Ну вот идет он, значит, по лесу, выходит на полянку, а посреди полянки на пенечке какое-то существо сидит и что-то в ручонках теребит… Арагорн ему:
-Ты что тут делаешь?
-Да так…, - существо отвечает, - фенечки плету. Три – премудрым эльфам…

[Seniorita]

Из сообщения информагентства:
"Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере
господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".


Dio,давай!!!!! анекдотов много - моя жизнь одна и то у тебя в руках

[Morgana]

Что тянет мужчин к женщинам?
- Днём - инстинкт.
- А ночью?
- А ночью сила тяжести.

И еще:

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
* * *
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

________________
Мы хорошо помним лишь то, что лучше забыть.
Бальтасар Грасиан

[ Это сообщение было отредактировано: Morgana 2002-06-12 19:26 ]

[Lexx]

Из блокнота туриста:
"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".

Стоит мужик у магазина с цветами:
- Хочу ли я?
- Могу ли я?
- Г#вно ли я?
- А-а-а-а! Магнолия!!!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если всё-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

[CacTus]

Дети -- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду...
***
...Идет подготовка к зависанию компьютера

[Morgana]

CacTus, на счет детей

Дети - цветы жизни...на могиле своих родителей.

[Morgana]

Еще вспомнилось:


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Итака навсегда]

Переспала доктор с пациентом. мучается. уснуть не может. разум ей говорит. ну да ладно. что тут такого??? А совесть: да ты ж его в первый раз видела. с первым встерчныМ(((
Разум: да успокойся. все в порядке. всем хорошо было. Совесть:да.. а как же врачебная этика???
Разум: Да ладно, вон. Иванова из 25-й постоянно с пациентами спит и ничего.
Врач успокоенная почти что засыпает и тут совесть ехидно:
Да... но Иванова-то не ветеринар.

[Песня Ветра]

Спасибо за упоминание Fanatki я счас столько уже не пишу...Хотя.
mouse это все - таки неправильно гоняться за титулами...
А теперь анекдот от меня
Просыпается мужик с утра. С будуна большого...Плохо ему.
Жена:
-доргой, может, тебе таблеточку?
-НЕТ
-может, рассольчика?
-НЕТ
-может, опохмелиться?
-Не надо...Слушай, может, ты разденешься и меня стошнит?,...
----------------
И еще один
Приходит Грузин в библиотеку.
-Дайте Мнэ книгу
-какую? у нас много книг?
-Ну Эту...Интэрэсную
-Это какую? Какие там герои, сюжет?
-какой сюжэт? Там Гэрои - Отсос, Подсос и Онанист
--------------------------
Извините, за пошлость...

[Veter]

// Приходит значит мужь домой растроенный такой,его жена спрашивает в чём дело?
- Да,мама умерла...Да прекратиты ты радоваться то,у компьютера моего...

[Frost]

Английский лорд приходит домой, заглядывает в спальню, а там жена с любовником. Тогда он снимает со стены старинный меч, заходит к ним, потом выходит и говорит слуге:
- Милейший, принесите пожалуйста пластырь для джентльмена и штопор для леди...

Мало знаешь - лучше спишь. Знаешь много - спишь спокойно, дорогой товарищ.

[Magenta]

Грузина призывают в армию Он на приеме у врачей Спрашивают:
-Как вас записывать - мужчина или мальчик?
-Нэ понял
-Ну ... с женщинами спите?
Парень подумал-подумал:
-Пишите - малчик ... РАЗВЕ С НИМИ ПОСПИШЬ!!

[CacTus]

Пародия на рекламу (с) AlexGolovin.narod.ru


"Счего всё началось? Супруга утверждает, что с водки."
"С мечты."
"Какой такой мечты?"
"Всё, я бегу за водкой!"

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж ГИБДД...

Если Вы пришлете нам два фантика от Магги Вы можете выиграть 20000 рублей ежемесячно на протыжение пяти лет...и тогда Вы сможете покупать нормальное мясо , а не давиться этим г*****.

жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ,А КАПЛЯ ФЕЙРИ УБИВАЕТ ЖИРНУЮ ЛОШАДЬ

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!

Мы та-ак
Одеты потому,Что мы
Пьём!

Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.

Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Рекламу КАМАЗа про загар помните:
Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

хозяин применяй "Рябушку" - будешь с яйцами.......)))))))

ЧУП-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!

Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снона пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и к....ть,

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

"Галина Бланка - буль-буль?"
"Найн! Трах-трах! Потом - буль-буль."

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..

"Мистер мускул"! Со средством для битья стёкол!

"- Я известный гинеколог Владимир Соколов. Все, что я умею, я умею благодаря моей мамочке..."

"..."дирол" с ксилитом и карбамидом..."
Люди, я надеюсь тут все в курсе, что такое карбамид? Это, знаете ли... другими словами... в общем... МОЧЕВИНА!!!
Интересно, она там синтетическая или натуральная, "от лучших производителей"?

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

"В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

- Делми, мальчики идут на рыбалку!
- У вас проблемы - вы разговариваете с маргарином!
)

"Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой... А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

"Наши предохранители выдерживают тройную перегрузку!"

"Никогда не раздевайся, этим девушку не зацепишь!."

"Ну вот, витаминов теперь нужно побольше"
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой...
"А может, и не ты..."

"Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёт в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"

"Стиморол" - убей в себе скунса!

"Супрастин" избавит вас от любых видов аллергии, включая аллергию на "супрастин"

(Пародия на рекламу "Рондо - эстафета свежести", где пацан, целуя девчонку, передаёт ей через рот освежающую таблетку):
Происходит то же самое действие, но сдругим текстом: "Герпис - эстафета 20 века!"

1. от нашего средства у вас волосы будут расти прямо на глазах!
2. гарантируем 100% похудание!
3. евроремонт зубов
4. -Дяденька, у вас с чем пирожки?
-Ты што,паразит,по-руськи чытать нэ умеешь?!Написано- пиражок бэз никто!
5.-Дяденька,осторожно,лестница Солидолом намазана..
-молчи,сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк..
6. производится закраска волос только головы


20 лет мальчика Васю кормили маслом "Рама". Потом его разобрали. Поразительно: все детали как новые!
P.S. Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

А вот такую слышали: ООО "три поросенка" продают сотовые телефоны, в продуктовом магазине!

А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Амбулатоpное и стационаpное лечение
виpусов по методу Лозинского. Быстpое
выведение из зависания анонимно.
(095)135-6253, спросить Дмитpия Hиколаевича

Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!

бычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. И пока эти придурки из Вилларибо используют фейри, ребята из Виллабаджо открывают для себя новый, другой порошок… В Вилларибо уже празднуют, а вот ребята из Виллабаджо до сих пор нюхают новый порошок и ржут на всю деревню…

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя "Фэйри", а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

в городках Виллариба и Виллабаджо новый праздник - уехала съемочная группа

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков...
Злато! Будь оно проклЯто!

В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка простая- стала золотая,была рыбка простая- стала золотая..... Еле-еле, блин, водку спасли.

В третьей бутылке водки я обнаружил записку. КЛИНСКОЕ-ПРОСРОЧЕННОЕ ПИВО!


ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...


Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"

Гильотина "Низорал"...!

[CacTus]

Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины.

-ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...

Дурацкий фильм мешал смотреть рекламу...

Если в черепе дыры - путь вам в лучшие миры (пистолеты-пулеметы Агран)

Если вы не будете ходить на похороны других людей -то они не придут на ваши
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Мужчина настоько молод насколько ЧУВСТВУЕТ его женщина
Если тебя выписали из сумашедшего дома это ещё не значит что тебя вылечили
Просто ты стал как все


Жители Виллабаджо празднуют, а жители Вилларибо моют за них посуду.

жители Вилларибо НАШЛИ новый способ мытья посуды...теперь они моют её в Виллабаджо

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

И какая дура сооблазнится на твою маккону?

И сыпните им кокса на ноготь!

И, конечно же, макушку
Тоже налысо побрейте.
Правда, дольше вам придётся
Умываться по утрам.

Кафе "Бабки гробим-с"! Цены - отмороженные!

Кефир "Даннон" - содержит полезные бифидобактерии из под ОБОДКА !

Клиническая практика показала: Россия - щедрая душа.

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

КРОХА СЫН ЧЕРНЕЕ НОЧИ СДОХ ЛЮБИМЫЙ ТАМАГОЧИ

Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!

Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!

Мама, Вовочка, Кальве... И все трое приблизительно одного возраста.

мы тут с корешем поставили винтукей и тормознули крутой пентиум-600.

Народ, прикиньте, какую-то машину рекламируют так на нее сначала падает дерево, потом нефтяная вышка а после этого ее еще и в металлолом примут!!!

Не сникерси, тормоз!

Некоторые мысли по поводу нашей рекламы.
1.Вчера в рекламной паузе фильма X-Files прозвучала реклама бульонных
кубиков Galina Blanka “…Сегодня у меня макароны по-флотски…”
Еще не смешно? А вспомните песенку
из этой рекламы : “Гали-ина Бланка БУЛЬ-БУЛЬ! БУЛЬ-БУЛЬ!” 8-[ ]
2. Реклама чая Брук Бонд.
Парочка фигуристов. Вдруг он с размаха швыряет свою даму об лед.
Затем показывают крупным планом лицо мужика, грустно смотрящего себе
под ноги (вероятно, там такое жуткое месиво, что и показывать-то страшно) .
А в следующий момент бодрый голос за кадром произносит козырную фразу :
“Не огорчайтесь, Брук Бонд вернет Вас к жизни !” )))))))
3. Реклама стир.порошка Tide.
Мамаша приехала к сыночку в лагерь. Идиотического вида молодой человек
интересуется, а зачем это она приперлась. На что мамаша недрогнувшим
голосом заявляет приблизительно следующее : “Приехала забрать у сына
грязные вещи, но если они будут слишком грязные,то придется
ЗАМОЧИТЬ !” 8-[ ] (Сыночка что ли ?)
Молодой идиот тут же предлагает свои услуги: “Могу предложить вам
новый Tide - АВТОМАТ...” Неплохо, да?

Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...

Новая формула - йогурт-пурген!

Ну вот я и в ХОПРЕ!!!

Одеколон - "Запах Ильича"

Один негр другому:
- а может быть Джину ?
- нет. Джину мы будем дома, в Африке, а здесь мы будем Вику !
..
- Вкууусно !!!

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy.
На следующее утро жители Вилларибы опять пили водку на поминках у жителей Виллобаджо.

Он Пизанскую башню жевал чтоб она не упала, и мост через Темзу жевал но все ему - мало, и лодку резиновую жевал, это точно, и покрышки от такси - невкусные очень... Жевастик в России спросите его: "Что на свете вкуснее всего?".... (Но тут пришли такстисты и выбили Жевастику все зубы за покрышки) Веселый Сосастик - сосать, не пересосать )))))))))

От всей рекламы - болят волосы и чешутся зубы, а ззуд и жжение с ног пебрались на подмышки, а ещё ко всему прочему со всех щелей диарея попёрла. Спасибо Комету - помог. Пол столовой ложки на пакетик Liptona..%)

Есть предложение придумать и воткнуть в ящик какой нть FireWall.
А то, понимаешь, издеваются: -"Без денег счастливым всегда можно стать.."

Пепси.......Пейджер........МТВ....... Подключайся к самым самым!...

Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.

Пиво должно быть правильным, вот водка -- ПРАВИЛЬНОЕ пиво!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

Предлагаем к реализации новые гробы "два в одном".

Продам дырки от носков оптом и в розницу. (цены ниже рыночных!!!)

Разыгрался апетит, не тормози поешь.

Реклама конфет "Россия". На Волге. Свадьба. Мужик кричит: "Ах, какая богатая музыкальная палитра, только глиссандо на четверть запаздывает!". Тут другой подскакивает, берет конфету из коробки и говорит:"Из всего что сказал только ГЛИССАНДО понял!".

Рекламное объявление!
Предприятие "Земля - небо - транзит".
Магазин самообслуживания по оказанию ритуальных услуг.
Наш девиз: "Погребение усопших - дело рук самих усопших!"
Постоянным клиентам делается скидка.
Посетите наш магазин, - не пожалеете!

Свежее дыхание, понимаешь ли, облегчает...

Слушал я вчера попсу,
И рукой водил по псу,
От попсы был тик у пса,
Он скулил и грыз UPSA.

Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки

СТОИТ ГОЛДЕН ЛЕДИ И ОРЁТ БЕШЕНЫМ ГОЛОСОМ: ОРГАААААААА-никс

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!

Теперь мы можем предожиьть вам 3 вида парошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.

Теперь, новый Хэд энд Шолдерс еще и майонез!

ТОЛЬКО сегодня!!!
Если вы соберёте 6 крышечек от унитаза и отправите их по адресу:.....
то можете получить в подарок рулон туалетной бумаги!!!!!

У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!

У мамы появился Фэйри. Мать тратит, а дочь экономит. Молодец, фэйри, ловко устроился!

Чё мы делаем, когда собираемся вместе? Да как всегда - водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда, - самый денежный.

Что лучше сникерс или тампакс?

Что означает у мужчины 906090? Ответ:живот,грудь,щёки.

Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить...

Шоколадные батончики с керамидами и антиперсперантом! Хватай и беги!

Шутка от создателя текста: "...Биллайн мобильный, в этом СИЗО-НЕ-МОДЕН"

Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"

Я - Сара Манзани... Я красила забор для фильма "Эвита".

Я не могу быть со своей семьёй всегда,но мне хочется её
защитить.Поэтому я тайком кладу им в карман пистолет
Макарова."ПМ"-лучшая защита для всей семьи

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

[CacTus]

" X E R O X " -
.. "НОВОЕ" СЛОВО НА БУКВУ "х" !
.
Мы научили мир копировать!
Хераксь!
Хераксь!
Хераксь!

А вот еще несколько сценариев рекламных роликов:

Нашим прыгунам в воду
Крупный план: красивый, плотный, хорошо сложенный российский пловец-
-прыгун с вышки. Он поднимается на высоту 10 метров. Прыжок(замедленный план).
Очень красивый, вообще без брызг, вход в бассейн.
Стоп кадр. Музыкальная заставочка:
-Просто добавь воды!


Нашим боксерам
Ринг. Боксеры по углам. Перерыв.
Крупный план: тумбочка, на которой лежит жевательная резинка "ДИРОЛ",
в которой застряли зубы.
Текст за кадром: "Жевательная резинка"ДИРОЛ" защитит ваши зубы с утра
до вечера.
Наплыв: улыбающийся по детски беззубо,рот боксера.


Граф Суворов

- А что это граф Суворов ничего не ест ?
- Так ведь пост матушка - до первой звезды нельзя.
- Звезданите там Суворову Александру Васильевичу.

Салон автобуса/троллейбуса; идет кондуктор, ужасно похожий на
Сергея Пантелеевича; голос за кадром (или водителя, похожего на ?):
" Билеты на автобус - это лучшее вложение ваших денег ! ...
Внимание ! На остановке "Площадь .." курс абонементов составил
... Следите за курсом ! " ...

(утром) ... Мария! Муж в прекрасной форме !
- Спасибо! Я сама это знаю ...

Tampax
Сидят вампиры и с сосредоточенным видом чего-то жуют.
Хорошо поставленный мужской голос произносит:
"Тампакс! Устойчивый и неповторимый вкус".

Hа тот же сюжет можно и этак:
"Tampax! Some things are forever".

Где-то в газетке видел (карикатурка):

Мужику на голову спланировал кирпич.
Рядом (двое, восхищенно):
- С точностью до миллиметра!..
- Конечно! Кирпичные заводы УHИТРОH!

Snickers

Встречаются Mars и Snickers. Mars спрашивает:
- Ты Bounty пробовал?
- Нет.
- Зря. Ра-а-а-айское наслажде-е-е-ение!

По следам рекламы
Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших
футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой
они форме!


"Марс" заряжает меня энергией на целый день! Покупайте батарейки
"Марс"!


Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для
вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все,
что угодно!


Александр Невский:
- Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!


Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки:
"Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы
конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную
бомбу и первыми на вашей улице будете править миром".


Это - Николай Фомич. А это - Елизавета Аднрееевна.
- Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака?
- Так ведь одними акциями сыт не будешь, - смущенно ответил
Николай Фомич.

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все
зубы. Голос за кадром:
- Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его
можно жевать деснами без зубов!!!

Голос за кадром:
- Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза
от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.


Короткие объявления

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и
конверт с обратным адресом.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand.

Нарежу лимон червонцами.

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

SECAM но не Вам. IBM но не всем.

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.

Продам комплект бабских визгов "Неделька".

Empty из США в красочной упаковке.

Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.

Продам детскую трехколесную штангу.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть
хотя бы документы.

Куплю орган Ленина. Стас Намин.

Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем:
сигареты отдельно, ментол отдельно.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE!
Bargian condition: to drink together.

ПРОДАЕТСЯ


* Противоугонное устройство со взрывателем "КРАНТы-6"
* Стекло ветровое пыленепробиваемое для а/м "Аудио"
* Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
* Стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* КОМПьЮТЕРы *

* Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
* Гибкая магнитная лента 5.25"
* Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
* Процессоры INTEL $485.99
* IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"
* Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS ц.1415926535,
OS/2, OS/3, 0.25OS
* Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный
экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
* Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
* Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
* 486 процессоров
* флоп 5-апострофный
* SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
* Дискеты для бытовых деревянных счетов

* БыТОВАЯ ТЕХНИКА *

* Холодильник "Африка-6"
* Детская ванночка с центрифугой
* Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
* Детская эмалированная коляска с крышкой
* Триофонический усилитель "Шепот-003"
* Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
* Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
* Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые.
Для езды со стиркой по тундре
* Пылесос с автореверсом
* Ручная соковыжималка "Отелло"
* Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом

* РАЗНОЕ *

* Русское виски "Сивый мерин"
* Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
* Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины,
изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
* Шоколадные конфеты "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
* Спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем
* Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
* Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
* Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят"
* Ласты лакированные на высоком каблуке
* Игральные шарики
* Лампы ночного света
* Чугунная нержавеющая проволока
* Аквариум с плавающей запятой
* Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
* Мания приличия. Домашняя, не кусается
* Нитки для альпинистов "Держи меня соломинка, держи"
* Диггер без колесиков
* Словарь англо-русский на немецком языке
* Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
* Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство:
отечественный завод "Поцелуй меня в..., не отравишься" по лицензии фирмы
Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет.
Питание от атомной электростанции
* небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside"
* Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
* Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
* ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
* Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
* Вор в законе (вчера был принят Президентом)
* Зажигалки реактивные
* Прицеп ночного видения
* Смирительные трусы
* Щенки боксера полусреднего веса
* Коньки отбрасываемые
* Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
* Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
* Сторожевой мужчина хорошего помета
* Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
* Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции
* Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
* Турпутевки в Гондурас и Гондудва
* Родина
* Мужские концертные трусы
* Сахар-песок. Пропорция 1:1
* Трехтысячные купюры. Недорого
* Питьевая соляная кислота
* Паштет из клювов сибирских бегемотов
* Шлемы для игры в шахматы
* Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
* Газовый баллончик с венерическими болезнями
* Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* Женские туфли для мальчика
* Книга с прозрачными буквами
* Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
* Сахар-песок (два бархана)
* Противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* Мешок черной икры
* Детские погремушки мощностью 80 децибелл
* Ириски с вкладышами
* Писсуары под Гжель
* Путеводитель по колбасным обрезкам
* Новые мешки под глазами
* Прорезиненное свадебное платье
* Позолоченная цепь к велосипеду "Украина"
* Пиш. машинка "Ясирань" с арабской вязью
* Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
* Оскорбительная кислота (в цист.)
* Кофе в ампулах
* Оконные рамы с видом на море

КУПЛЮ

* Партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* Шифер одноволновой
* Набор для ручной лепки отмазок
* Цв.тв. "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для
атомной спутниковой антенны
* Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* Тулуп из обивочного вельвета
* Эмаль белую зубную, 4 банки
* Шланг поливочный "рабица"

[CacTus]

* РЕКЛАМА *

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"

* Hабор "Все для валютчика":
$ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
$ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
$ муляжи валют разных стран
$ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары...
Марочки..."
$ сборник "Отмазки для милиции"


фирме "от Бинкона" срочно требуется:

- Три мегабайта(в полиэтиленовой фасовке,доставка ж/д транспортом,
франко-вагон)
- Водолазный костюм 56 размера фирмы " Condom"
- Системму турбонаддува для автомобиля ЗАЗ-966
- Бумага туалетная, СРОЧН-О-О-О!!!!
- Винчестер 125 калибра.
- Отмена запроса номер 4 по туалетной бумаге: уже не нужно
- Диск метательный, легкоатлетический на 3.5"
- Клавишу enter для А/м М-2141
- Клавишу ESC для него же
- Японский телемастер е#$%&#$& по голове (2 шт., можно б/у,
без клавиши Ctrl)
- Росийский телемастер (аналогичный)
- Телефон с автодоносчиком фирмы "Stukach"
- Мышку под коврик
- Дискеты 3.5' для монитора SVGA.
- Маточный принтер
- Сигареты с маслянным фильтром.
- Девушку с автоматом (пулеметом и т.д., можно без девушки)


ДОБРЫЕ НОВОСТИ ГОРОДА N....

Передает непонятно кто специально для неизвестно кого:

Неизвестно кто сделал непонятно что, после чего пошел
неизвестно куда непонятно зачем. Есть жертвы и разрушения
в процессе наводнения, произошедшего в результате земле-
трясения вызванного причинами вышеперечисленных событий.
Под охрану взяты Важные Правительстенные Объекты.
За безбилетный проезд и нахождение на улице с 8 до 20 часов
и переход улиц в неположенном месте
*** 5 ЛЕТ РАССТРЕЛА ***
_______________________
( с конфискацией имущества и последующей реабилитацией )
В город введены войска сопредельных государств. На днях
заканчивается постройка 3-его кольца проволочного заграждения
в целях снегозадержания.

В общем все замечательно, авария на АЭС ликвидируется, из соседнего
города сообщают, что нашли третью крышку нашего пятого реактора,
приземлившуюся на городской площади. Первыми двумя попасть не удалось
и теперь одна из них находится за городом, а другая за другим городом.

Погода хорошая, жаркое, кстати , заметившие куда-то ушедьшее радиоактивное
облако просят позвонить домой, закутаться в простыню,и медленно, что бы не
создавать паники, ползти на кладбище.

Все для вас

ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ
щупки яиц вслепую двумя пальцами,
спортивной хотьбы под себя.
Оплата любая. Тел. 35-00-03

ВРУЧАЮ переходящие знамена.
Минимальная партия 200 шт.
тел.35-57-00

БЕРУСЬ за оголенные провода.380
не предлагать.Тел. 35-50-86

Чистые руки, горячее сердце,
широкий выбор спиртных и
прохладительных напитков. Звоните
нам прямо сейчас! КГБ России.

Продам щенков ваучера. Куплю
кобеля женского рода с богатой
родословной. Тел. 35-00-02
Спросить Герасима.

Пистолет Макарова за номером
457856 в связи с утерей считать
недействительным.

У вас не получается поджарить
гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая
больница ждет Вас.

МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК!
Городской морг.

Две молоденькие аспирантки
возьмут ваши интегралы
французским способом.Тел.35-09-98

Миловидная женщина(15,32,1024,
36,36,03,10,21,31,41,63) ищет
мужчину: перигей 16, апогей 29,
частота 1 МГц, частота обращения
15

Мужчина с массой мужских
достоинств 92-х лет мечтает найти
подругу не моложе 65 лет. В
состоянии оплатить медовый месяц
и похороны.

Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем,
снимаем скальпы. Цены ниже
рыночных. Тел. 50-08-28

Люба Х. поздравляет дорогих
Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа,
сэра Джонса, Мосю Рабиновича,
сеньора Луиса Альберто и того
парня из Луанды с рождением сына!

Даю напрокат аргумент. Оплата в
СКВ. Тел. 28-42-50


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Эротическому поэту срочно требуется натурщица.
Оплата в СКВ.
600007,д/в п/д 267611


Стройная девушка 25-ти лет, блондинка, грудь столько-то,
талия столько-то, бедра-столько-то купит вагон
оцинкованного железа...


Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют.


1.Беру интегралы. Недорого.
2.Ищу производную. Частную не предлагать.




К У П Л Ю - П Р О Д А М
Н А Й Д У - О Т Д А М

1. Слесаpь-сантехник 4-го pазpяда пудpит мозги.

2. Кабинету министpов тpебуются на pаботу министpы, послы, буфетчица.

3. Меняю любой понpавившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

4. Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.

5. Коллектив кузнечного цеха сеpдечно поздpавляет штамповщика Буцко К.Н.
с тяжелой утpатой - смеpтью тещи Одаpки Петpовны.

6. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ.

7. Опытный афеpист беpет в долг под большие пpоценты кpупные суммы денег.

8. Хотите узнать всю пpавду о себе, pодных и близких? Позвоните в тpи часа
ночи на мясокомбинат и спpосите стоpожа Васю.

9. Не всякая птица долетит до сеpедины Днепpа. Зато это сможем сделать мы!
Укpаинские авиалинии!

10. Получить хотите кайф? Покуpите геpбалайф!

11. Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и
женщинам pавнодушен.

12. Отдам битый Фоpд за два небитых.

13. В пpодажу поступил набоp "Неделька", состоящий из 7 Меpседесов
основных цветов спектpа.

14. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая
его поймет и пpостит.

15. Жду встpечи с девушкой способной pастоpмошить и оживить мое сеpдце.
Пиши по адpесу: Гоpбольница, pеанимация.

16. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.



ЧАСТHЫЕ ОБ`ЯВЛЕHИЯ

Молодой англичанин, 25 лет, без вp. пp., познакомится с pусской
девушкой, 486/66/8/512.

Внимание пользователям виpуса March6! Ежемесячные upgrade-веpсии
виpуса вы можете заказать, написав по адpесу: loz@dialogue.msk.su.

486DX2-66 по цене одной коpовы!
Сбоpка совхоза "Path к коммунизму", Бpянск. обл.


1. Порчу девок т. 30-00-05
2. Снимаю порчу т. 30-05-00
3. Снимаю-порчу т. 30-05-05

Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stells - 2 шт
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.

Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45
6) взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DC - 3 шт.
Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Root-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" -34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.

Меняю :

1) "Шило-34" с вертикальным взлетом на "Мыло" повышенной проходимости

Реклама на TV:
Тех , кто с похмелья пьет COLDREX, узнаешь сразу - вид у них неважный.
С похмелья надо пить пиво! ПИВО : семь бед - один ответ!

Ну и еще:
Эмма Петровна! Это же Ариэль!
Ариэль! Это же Эмма Петровна... ;-(


Origin: "Больше внимания разным вопросам!" /(c) И.Ильф & Е.Петров/


телереклама

Идет мужик по тротуару.
Вдруг рядом с ним падает кирпич.
Он задирает голову вверх...
Голос диктора: "Это - первый!"


Желудок у котенка не болъше наперстка;
и посмотрите как он нравится вашей собаке!

Сникерс - идеалъный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов!
Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме!

Установка противоугонных и противозачаточных систем.
По желанию заказчика производится тестирование установленного
охранного комплекса...

[Песня Ветра]

Откуда столько юмора?
В автобусе мужик пытается попасть билетом в компостер, но автобус трясет и он не попадает. На светофоре весь автобус хором
-МУЖИК! ВСТАВЛЯЙ, ПОКА СТОИТ!!!!!!

[CacTus]

On 2002-06-20 15:42, Fanatka of Xena wrote:
Откуда столько юмора?

с сайта alexgolovin.narod.ru
(правда жестко почищенное от особо неприличных шуток)

[мишка гамми]

Пацаны забили стрелку... Белка в космос полетела одна.

Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
- Привет, Пух!
- Привет, Иа!
- Чем занимаешься, Пух?
- Да вот, Пятачка хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он.

Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что ли?

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина?!

Приходят два гея в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает?
- Где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...

Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает:
- Где был?!
- У любовницы...
- Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, начинает прислушиваться к спору трех зоопарковых рабочих.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Hy, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А, по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентльмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная... - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная телка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Пять принципов спокойной жизни:
- Не думай;
- Если думаешь – не говори;
- Если думаешь и говоришь – не пиши;
- Если думаешь, говоришь и пишешь – подписывайся;
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписался – не удивляйся.

[Dracula]

"Windows - основа домашней сети"
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины
в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."