Небольшая игра: Кто из нас везунчик

Наша жизнь бесконечна, у нее нет начала и нет конца (Габриэль)
Alexa
Приручивший шакрам
Приручивший шакрам
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Alexa » Вс июл 30, 2006 10:59 pm

45

История не смешная, скорее притча. :???: Но пусть будет.

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
- Я люблю тебя, - сказал он.
- Я люблю тебя, - сказала она.
- Но мы никогда не сможем пожениться, - сказал он.
- Я знаю, - сказала она. - Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет - на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
- Нет, я так не могу, - ответил юноша. - Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.
- Но ведь этого никогда не будет! - воскликнула девушка. - Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
- Ну что ж, тогда нам остается только умереть, - согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
- Я боюсь, - сказала девушка. - Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.
А он посмотрел на нее сверху, посмотрел, и голова сразу закружилась, и нехорошо стало, да и вообще умирать почему-то расхотелось. Развернулся, пошел домой, женился и лет через шестьдесят помер от старости.
И тогда призвал их Бог на праведный суд.
- Ну, кто первый? - спросил Бог.
- Дамы вперед, - галантно ответил бывший юноша. И Бог стал судить девушку.
- Ты хотела ввергнуться в грех прелюбодеяния и ввергнуть его?
- Да, но я хотела сделать это из любви.
- Ты хотела пренебречь законами церкви?
- Да, но ради любви.
- Ты хотела ослушаться родителей и проявить к ним неуважение?
- Да, но это из люб...
- Ты хотела совершить тягчайший грех самоубийства, чтобы и он из-за тебя совершил то же самое?
- Да, но мы...
- Ты вынудила его убить себя, так как не могла сделать это сама, и сделала его виновным в убийстве?
- Да, но...
- В АД!!! - загремел голос Бога.
Девушку утащили. Настал черед юноши.
- Итак, ты не хотел ослушаться родителей и пренебречь освящением церкви?
- Я не хотел, ибо Бог, отец и мать превыше всего, - сказал юноша.
- Ты отказался совершить с ней грех прелюбодеяния и тем спас ее от того же греха?
- Да, я сделал это.
- Но ты убил ее.
- Она сама хотела умереть и просила меня об этом. Грех лежит на ней. К тому же я уже раскаялся в совершенном.
- Ты сам хотел умереть?
- Но я вовремя одумался и не совершил самоубийства, потому что это величайший грех.
- Тогда добро пожаловать в рай, сын мой! - сказал Бог.
Причиной всех наших действий,служат два мотива: сексуальное влечение и желание быть великим.

Аватара пользователя
iavara
Зенайт со стажем
Зенайт со стажем
Сообщения: 729
Зарегистрирован: Сб июн 25, 2005 4:00 am
Я: саббер
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение iavara » Вт авг 01, 2006 11:31 pm

Йех! Весело!!!


44

КВН (Парма)

Посвящается моей подруге Светке - девушке с тонкой душой, гораздо более тонкой, чем сама Светка.

1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну, то есть, как дала… не возражала… ну, в общем, её дома не было. Поэтому она дала мне ещё и на сигареты.

2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то дирижабли, гигантские огурцы и бананы. Господи, когда ж я наконец повзрослею?!

-Сидела дома. Смотрела в окно. Девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала… Теперь мучаюсь. С одной стороны - я спасла их от наркотиков, а с другой - с кем же я теперь буду гулять?

-Залезла в папину библиотеку. Открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!

-В 38-й раз посмотрела фильм "Красотка". Всё ещё хочу стать проституткой. Ну, если не получится, тогда врачом.

-Вечером перелистала Вольтера. Нашла 1000 рублей. Всё-таки гораздо больше открывается при повторном прочтении!

18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама. Первым делом, лизнула качели и сунула пальцы в розетку.

Жанке на совершеннолетие написала стихи:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Но я достала все волокна,
Позатыкивала окна.
Я всё равно его не выкину -
Чё-нидь ещё утыкаю!

22 февраля. Долго думали, что подарить нашим пацанам на День Защитника Отечества. Скинулись с Вольтером и купили ящик водки.

23 февраля. Посмотрели на наших пацанов: и эти люди нас защищать будут?!

26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыданья будут посвящены двум темам: "Никто меня не любит" и "Я толстая".

27 февраля. Встали со Светкой на весы. Теперь мы обладательницы страшной тайны.

28 февраля. Всё! С 1 марта садимся на диету!

29 февраля. Напоследок сходили в Макдональдс. Сейчас доедаем торт и ложимся спать. Новая весна - новая жизнь!

40 февраля. Какая долгая в этом году зима!

-Папа всю ночь перелистывал Вольтера. Интересно, что он пытается там найти, человек со средним техническим образованием?!
Язык до киллера доведет

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Чт авг 03, 2006 11:57 am

43

Вот,кстати,из Пармы мне особенно запомнились ещё эти шутки:

-Светка,чё-то такой тупняк кругом….Ты выходи за меня?
…..
- Ну, что сегодня делать будем: в театр или скинхедов бить?


да плюс ещё уральский акцент – вдвойне смешнее получается.:)
Кому-то сильно давит корона...
Наличие головы вовсе не означает наличие мозгов.

Denver
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 1089
Зарегистрирован: Чт июн 23, 2005 4:00 am
Контактная информация:

Сообщение Denver » Чт авг 03, 2006 1:46 pm

42

- Пить или не пить?
- Да не вопрос!..
Иногда, легче быть жестоким, чем открыть свое сердце...

Lucyn
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 4:00 am
Откуда: The City of Lost Heaven

Сообщение Lucyn » Чт авг 03, 2006 4:49 pm

41

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.


8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.



--------------------

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Пт авг 04, 2006 4:19 pm

40

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
________________________

Милая блондинка 90-60-90, губы бантиком, глаза большие голубые, рост 175, продаст карданный вал от жигулей.
Кому-то сильно давит корона...
Наличие головы вовсе не означает наличие мозгов.

AKVARIUM
Зенайт с Арго
Зенайт с Арго
Сообщения: 234
Зарегистрирован: Чт окт 14, 2004 4:00 am
Откуда: ПИТЕР
Контактная информация:

Сообщение AKVARIUM » Пт авг 04, 2006 5:13 pm

39

На дознаниях


1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.



[ Это сообщение было отредактировано: AKVARIUM 2006-08-04 21:15 ]
ВОЗМОЖНО, В ЭТОМ МИРЕ ТЫ ВСЕГО ЛИШЬ ЧЕЛОВЕК, НО ДЛЯ КОГО-ТО ТЫ - ВЕСЬ МИР. (Г.Г. Маркес)

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Вс авг 06, 2006 1:31 pm

38

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Всё больше и глубже интегрируется Россия в международное цивилизованное сообщество. Начинают проводить и "День сурка"... Но в связи с особенностями фауны среднерусской полосы из дупла вынимают медведя.

Надпись на заборе: " Осторожно,злая собака. Зубов нет,но засасывает мгновенно!"

Владимир Жириновский посетил детский сад. Позже,в прокуратуре, он уверял,что дети первыми начали драку.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

В Питере появился сексуальный маньяк . Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва умирает от разочарования и несбывшихся надежд.

Новость:
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
"Счастье — не данность, за него надо постоянно бороться. И думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять."(с)Орсон Уэллс

Аватара пользователя
iavara
Зенайт со стажем
Зенайт со стажем
Сообщения: 729
Зарегистрирован: Сб июн 25, 2005 4:00 am
Я: саббер
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение iavara » Вс авг 06, 2006 10:05 pm

37

хе! вот ещё из квн:
"УЕ"
КОЛОБОК


Михаил Пришвин.
"Хорошо в лесу весной", - думал Колобок. Он катился среди деревьев и прислушивался к звукам леса.
"Чирик-чирик!" - щебетал воробей.
"В лесу весна - в лесу весна!" - щебетали сойки.
"Хорошо шуметь! Хорошо шуметь!" - шелестел лес.
"У совы секс! У совы секс!" - сплетничала сорока.
"Угу! Угу!" - не отвлекалась сова.
"Чивик - чивяк! Чивик-чивяк! Чивик - чивяк!" - доносилось из сумашедшего дома.
"Ф'ата- м'ута! Ф'ата- м'ута!" - протопали немцы.
"Серёжа, ты что! Серёжа ты что!" - доносилось из березника.
"Угу! Угу!" - не отвлекался Серёжа.
"Чучело Черчилля! Чучело Черчилля!" - продавал мужик чучело Черчилля.
"Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…" - продолжал свой неспешный путь по лесу колобок.

Стивен Кинг.
Дед, на негнущихся от ужаса ногах, подошёл к сусеку. Тяжёлая кованая дверь была сорвана с петель. Из глубины сусека повеяло могильным холодом, сыростью и тмином…
"Где-то рядом хлеб", - понял дед и начал спускаться. Вдруг под ногой что-то хрустнуло. О, Боже! Это был череп предыдущего деда. Он ещё крепче сжал в руках осиновый кол и продолжил спускаться. И тут он наткнулся на что-то мягкое и податливое.
Дед схватил этот мешок с мукой и кинулся на улицу. Светила полная луна. Дед облегчённо вздохнул… и не заметил, что мешок не отбрасывает тени…

Сидни Шелдон.
Колобок лежал на шёлковых простынях, уставившись в зеркальный потолок. В нём отражалось его упругое тело, которое ещё помнило сладостные сусеки счастья и руки бабки, нежно бродившие по этому телу. Пламенное жерло печи поглотило его, дрожжи ударили ему в голову, и мир разлетелся на миллиарды маленьких вселенных. Колобок сладостно потянулся и вернулся в реальность… Из мускулистой груди зайца вырвалось: "Уходи…" Колобок затянулся сигаретой и ушёл, как это делал всегда."Сухарь!" - услышал он, закрывая за собой дверь.

И, напоследок, мудрость от старины Крылова:
"У русских, граждане, менталитет особый.
Не победить, скажу, народ такой.
Глупейшим образом погиб кусочек сдобы.
А он национальный был герой!
Язык до киллера доведет

Аватара пользователя
ziesa
Кандидат зенайтских наук
Сообщения: 2027
Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 4:00 am
Награды: 1
Я: соул
Откуда: Владимир
Контактная информация:

Сообщение ziesa » Вс авг 06, 2006 10:19 pm

Ох, давно ж меня тут не было... :???: :lol:

36

Самое необычное в истории футбола

Самый нелепый гол года

Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков, засчитал гол.

Пострадала штанга

Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались

Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Ветер и бутсы

Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры вратарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.

Все в тумане

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо: полиции.

А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик

На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

55 голов!

В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Для левой ноги.

Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан.

Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.

Охотник за мячами.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожаный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански

Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды
:lol: :lol: :lol:
Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна (c)

Lucyn
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 4:00 am
Откуда: The City of Lost Heaven

Сообщение Lucyn » Пн авг 07, 2006 4:51 pm

35


Что рассказывают иностранцам о России в путеводителях

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.

Разговорник. Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.

Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?

Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!

Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.

My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.

Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.

Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!

Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?

Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.

Gde my? - Где мы?

Небо
Готовый на подвиги Зены
Готовый на подвиги Зены
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 4:00 am
Откуда: 312

Сообщение Небо » Пн авг 07, 2006 7:10 pm

34

"Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях:

1. Та машина врезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намерениях.
2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаpyжил, что это не так, когда просyнyл в
него pyкy.
3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
4. Этот парень был по всюду. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде
чем я сбил его.
5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он
вpезался в мою машинy.
10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.
13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался
в дpyгyю машинy.
14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был
найден в канаве заплyтавшими коpовами.
18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Сб авг 12, 2006 6:18 am

33

Запаситесь дополнительным комплектом нижнего белья – упИсаться можно…Изображение

РАЗНИЦЫ МЕЖДУ МАЛЬЧИКАМИ И СОБАКАМИ НЕТ



[ Это сообщение было отредактировано: Kate 2006-08-12 10:19 ]
Кому-то сильно давит корона...
Наличие головы вовсе не означает наличие мозгов.

Lucyn
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 4:00 am
Откуда: The City of Lost Heaven

Сообщение Lucyn » Сб авг 12, 2006 9:09 pm

32

ХАЙКУ



КЛАССИЧЕСКИЕ ЯПОНСКИЕ ТРЕХСТИШЬЯ


ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое -
Крупная сумма!

Alexa
Приручивший шакрам
Приручивший шакрам
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Alexa » Сб авг 12, 2006 10:47 pm

31

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак “твердая лапа”? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в “Матросской тишине” свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: “Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!”
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в “Кавказской пленнице”?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: “Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!”
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера “Скорой помощи”: “У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!”


[ Это сообщение было отредактировано: Alexa 2006-08-13 02:47 ]
Причиной всех наших действий,служат два мотива: сексуальное влечение и желание быть великим.

alexis
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Пн дек 09, 2002 4:00 am
Откуда: Miami

Сообщение alexis » Вс авг 13, 2006 2:25 pm

30

Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
''For one human being to love another; that is perhaps the most difficult for all our tasks... the work for which all other work is but preparation''.

Аватара пользователя
ziesa
Кандидат зенайтских наук
Сообщения: 2027
Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 4:00 am
Награды: 1
Я: соул
Откуда: Владимир
Контактная информация:

Сообщение ziesa » Пн авг 14, 2006 12:21 am

29

Водители маршруток большие шутники !

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:" стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот чудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная ". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Блин, какого фига мы ждем этого негодяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!".

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал "Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"

Ответ: "Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и фиг меня кто найдет!!!".Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: "Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
:???:
Где нет свободы критики, там никакая похвала не может быть приятна (c)

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Пн авг 14, 2006 2:00 pm

28

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.
_______________________
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,404 - это его госномер.
_______________________
Студент сдает экзамен. Стоит, рассказывает, все поясняет, все объясняет. Ваще, все знает. Что бы ни спросил препод. Препод бесится, хочет на чем-то да срезать. Спрашивает:
- Ах вы такой умный? Ну выведите мне тада форму бороды!
- Бороды???
- Да-да!
- Хм... эээ... элементарно. Разобъем слово "борода" на две части. Получим "Бор" и "Ода". Бор =лес, ода=стих. Получаем Лес стих. Лес стихает когда? Когда безветрие, то есть, без вэ три е, а именно 3E-V, где V - коэффицент волосатости.
______________________
Кому-то сильно давит корона...
Наличие головы вовсе не означает наличие мозгов.

Lucyn
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 4:00 am
Откуда: The City of Lost Heaven

Сообщение Lucyn » Пн авг 14, 2006 4:31 pm

27

Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...


Вчера с десятого этажа упала огромная бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ...
- А что такое IQ?
- Тест завершён.

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!!
- Вау, везёт! Два раза сходишь!

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

На месте крушения самолёта найден чёрный ящик. Последними словами пилота были: "Смотри, как я умею!!"

Афиша в Чулимске: "R'n'B вечеринка "Богатые и знаменитые". Вход - 30 рублей".

- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь? Расскажи мне, о чём ты думаешь?
- Понимаешь, дорогая... Вот если бы можно было обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
- Вот опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного!

Муж приходит домой. Его встречает разгневанная жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?"

В детском садике:
- Ованес, ты опять небритым пришёл?!

"Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии, наберите звёздочку. Если нет - наберите решётку".

По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

alexis
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Пн дек 09, 2002 4:00 am
Откуда: Miami

Сообщение alexis » Сб авг 19, 2006 7:30 pm

26

Звонок в турагентство.

- Вы Египет продаете?..

- Да, конечно продаем...

- Скажите, а какие курорты там есть?

- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...

- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит!!

***
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
''For one human being to love another; that is perhaps the most difficult for all our tasks... the work for which all other work is but preparation''.

Shaki
позитиФФ
Сообщения: 668
Зарегистрирован: Вс ноя 07, 2004 4:00 am
Откуда: Москва-Ёбург
Контактная информация:

Сообщение Shaki » Вс авг 20, 2006 2:47 pm

25
Выехал Илья Муромец на развилку, видит камень стоит, а на камне написано ... и накакано и наблёвано.

[ Это сообщение было отредактировано: Shaki 2006-08-20 18:47 ]

Lucyn
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 4:00 am
Откуда: The City of Lost Heaven

Сообщение Lucyn » Вс авг 20, 2006 8:30 pm

24

Пожалуй много, но прикольно, да и веть из песни слов не выкинешь)))

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей
границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.


Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились
пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player
голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.


Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор
о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.

Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.


Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —
государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.

Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство
спереди.


Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху
пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.


Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря — себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом
счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности
окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого
цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку
даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в
камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого
человека, кроме этих двух.

Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран
быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их
появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно,
он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится
"Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает
шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит
только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным
за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события
грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того,
чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он,
как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй
отеческой улыбкой:

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни
Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор
Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над
Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о
каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и
неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный
рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли
в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями
выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати,
поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень
хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого
роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о
"Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в
интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным
посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35
градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального
потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и
газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит "х&#", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в
действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и
разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке,
запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого
вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!


Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий
Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней
полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой
Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех
живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел
присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло
крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на
всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об
этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт
атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть
он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно,
и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5
раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических
заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова
"Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого
наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об
этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все
лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел
присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я-Путин, следовательно я существую" c

У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых

Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли
депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит
коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.


Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского
народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз
заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился
припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин
обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые
мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему
показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие
и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом
доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор
алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать
круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот
пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются:

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил
своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии,
потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской
Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.



--------------------

[ Это сообщение было отредактировано: Agressor 2006-08-21 00:39 ]

Kate
playa
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: Пн июн 14, 2004 4:00 am
Я: саббер
Откуда: Ебургорье - Москва
Контактная информация:

Сообщение Kate » Ср авг 23, 2006 8:51 am

23
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

++++++++++++++++++

В столице построили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.


[ Это сообщение было отредактировано: Kate 2006-08-23 12:53 ]
Кому-то сильно давит корона...
Наличие головы вовсе не означает наличие мозгов.

Lucyn
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 4:00 am
Откуда: The City of Lost Heaven

Сообщение Lucyn » Ср авг 23, 2006 3:23 pm

22

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Аватара пользователя
Нефертити
Ангельски опасна
Сообщения: 3995
Зарегистрирован: Пн июл 10, 2006 4:00 am
Награды: 1
Я: битекстер
Откуда: Saint-Petersburg
Контактная информация:

Сообщение Нефертити » Ср авг 23, 2006 3:52 pm

21

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра :lol:

Я солнцу говорил, что у него конкурент! Я звездам даже кричал, что среди них таких нет! Я океанам говорю, что глубже есть места...и я не врал когда сказал им про твои глаза.

Alexa
Приручивший шакрам
Приручивший шакрам
Сообщения: 1637
Зарегистрирован: Вт ноя 15, 2005 4:00 am
Откуда: Москва

Сообщение Alexa » Вс авг 27, 2006 11:51 pm

~20~

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... по крайней мере, так он объяснял жене...
:lol:
Причиной всех наших действий,служат два мотива: сексуальное влечение и желание быть великим.

alexis
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Пн дек 09, 2002 4:00 am
Откуда: Miami

Сообщение alexis » Пн авг 28, 2006 11:32 pm

19

СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". -
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". - ..
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". -
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.-
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,
будем варить холодец! -
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и
что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
''For one human being to love another; that is perhaps the most difficult for all our tasks... the work for which all other work is but preparation''.

Аватара пользователя
Нефертити
Ангельски опасна
Сообщения: 3995
Зарегистрирован: Пн июл 10, 2006 4:00 am
Награды: 1
Я: битекстер
Откуда: Saint-Petersburg
Контактная информация:

Сообщение Нефертити » Вт авг 29, 2006 6:36 am

18

Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!

Я солнцу говорил, что у него конкурент! Я звездам даже кричал, что среди них таких нет! Я океанам говорю, что глубже есть места...и я не врал когда сказал им про твои глаза.

alexis
Зенайт на Арго
Зенайт на Арго
Сообщения: 383
Зарегистрирован: Пн дек 09, 2002 4:00 am
Откуда: Miami

Сообщение alexis » Вт авг 29, 2006 3:50 pm

17

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
''For one human being to love another; that is perhaps the most difficult for all our tasks... the work for which all other work is but preparation''.

Lucyn
Сабошипосоул
Сабошипосоул
Сообщения: 882
Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 4:00 am
Откуда: The City of Lost Heaven

Сообщение Lucyn » Сб сен 02, 2006 10:14 am

16

Моему любимому Гуглу посвящается :D
Изображение


Вернуться в «Наша жизнь»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей

cron